به تازگی برای دومین بار دوره ی نامزدی را تجربه می کنم. مشکل من این است که نمی توانم نامزد قبلی را فراموش کنم. نامزد جدیدم، ماجرای گذشته من را می داند و وقتی بی حال می شوم، ناراحت می شود. کمکم کنید تا زودتر نامزد قبلی ام را فراموش کنم. ممنونم.

دیدی ای دل که غم عشق دگربار چه کرد؟ چون بشد دلبر و با یار وفادار چه کرد؟ آه از آن نرگس جادو که چه بازی انگیخت آه از آن مست که با مردم هشیار چه کرد[ حافظ.] برادر عزیزم؛ عشق، پدیده ای بسیار عجیب است؛ زیرا وقتی موفقیت آمیز است، در حد معجزه آسایی، شفادهنده است اما زمانی که شکست می خورد، قدرت آسیب زدن به جسم و روح ما را دارد. جدایی همیشه غم انگیز و دردناک است. به هم خوردن نامزدی یا طلاق در دوران عقد، یکی از تلخ ترین تجربیاتی است که ممکن است در طول زندگی تان با آن مواجه شوید. ضربه ی هیجانی ای که بعد از این ماجراها می خورید بسیار سهمناک است. پس از یک دوره سعی و تلاش برای کنار زدن کدورت ها و مشکلات، متأسفانه نتوانستید به زندگی در کنار هم ادامه دهید و سایه ی شوم جدایی، شما را از هم دور کرده است. اما خاطرات و لحظات با هم بودن، ذهن شما را مشغول کرده و نمی توانید آن ها را از یاد ببرید. البته کنار آمدن با این مشکل برای خانم ها به طور معمول دشوار تر است. پسران پس از شکست عاطفی بیشتر خودشان را سرگرم کار و فعالیت فیزیکی می کنند در حالی که دختران در غم و انزوا فرو می روند. در بازخورد اجتماعی، به ثمر نرساندن یک ارتباط می تواند دلیلی بر ضعف و بی عُرضگی مرد تلقی شود، اما زنان در این مواقع با یکدیگر همدلی و همراهی بیشتری می کنند. اگر در این زمان می خواهید عشق و رابطه ی قبلی را فراموش کنید بهتر است به چند توصیه توجه داشته باشید. 1. واقعیت را بپذیرید. همه ی ما دوست داریم در دنیای افسانه ای زندگی کنیم که در آن همه چیز دقیقاً طبق برنامه مان پیش می رود و هیچ سختی و مشکلی وجود ندارد، اما واقعیت این است که لذت های زندگی دنیا، آغشته به غم ها و دردهاست[ امام علی(علیه السلام): «فَخَلَطَ حلالُها بِحَرامِها وَ خَیرِها بِشَرّها وَ حَیاتِها بِموتِها وَ حُلوُها بِمُرّها» (تمیمی آمدی، 1410ق.، ص 250).]. طبیعی است که بعد از جدایی احساس خلاء و گیجی کنید. فراموش نکنید که شما در این ارتباط نهایت تلاش خود را کردید و تنها کسی نبوده اید که در این ازدواج مرتکب اشتباه شده است. مرحله انکار بعد از همه ی قطع رابطه ها پیش می آید و تنها راه، پذیرش موقعیت فعلی و استقامت روی تصمیمی است که گرفته اید. بسته به این که رابطه ی گذشته شما تا چه حد جدّی، طولانی و عمیق بوده، پذیرش آن، زمان بیشتری می برد. هرقدر سریع تر این واقعیت که نامزد گذشته شما برای همیشه رفته است را بپذیرید، زودتر خواهید توانست جلوی آسیب ها را بگیرید و به روال عادی زندگی برگردید. کسی که احساس های شما را می شنود و می بیند اما هیچ پاسخی به آن نمی دهد، کسی که نسبت به شما و رنج های تان بی تفاوت و منفعل است، کسی که از آرزوهای شما باخبر است اما شما و نیازهای تان را نادیده می گیرد، شایسته عشق ورزی نیست. بپذیرید و درک کنید رابطه ای که بر اساس عشق حقیقی، صمیمیت، صداقت و تعهد متقابل بنا نشده باشد، رابطه سالمی نیست و دیر یا زود، از هم می پاشد؛ بنابراین در برابر وسوسه برگشتن و از سر گرفتن رابطه، قاطعانه مقاومت کنید. اگر آن رابطه، تمام شده است، به یاد داشته باشید که فکر کردن به خاطرات خوب می تواند تمام دلایل منطقی را از ذهن شما پاک کند و در نتیجه دوباره به همان رابطه مسموم بازگردید. خیلی طبیعی است که مغزتان شروع به خیال بافی کند و شما را قانع کند که این رابطه آن قدرها هم که فکر می کردید بد نبوده است یا حتی خیالاتی به ذهن تان بیاید که زندگی بدون نامزد قبلی تان ممکن نخواهد بود اما باید به مغزتان فرمان توقف بدهید، حتی هستند کسانی که درصدد برمی آیند احساس های خود را با نامزدشان در میان بگذارند تا شاید او را تحت تأثیر قرار داده و مجبور به بازگشت کنند، اما این راهش نیست. موقعیت را بپذیرید و سعی کنید به سمت آینده حرکت کنید، نه گذشته. 2. فراموشی آسان نیست. قبول کنید که فراموش کردن فردی که انسان به او علاقه داشته و دائم یاد او در ذهنش تداعی می شود، کاری سخت و دشوار است و نیاز به زمان دارد. انسان مثل کامپیوتر یا آدم آهنی نیست که با تغییر یک برنامه، رفتارش تغییر کند. انسان موجودی است پر از عواطف و احساس ها و همین احساس ها و عواطف هستند که گاهی اوقات او را در تصمیم گیری ها و اجرای برنامه هایش با مشکل مواجه می سازند. بسیاری از اوقات فرد از لحاظ عقلی و منطقی به تصمیمی می رسد، ولی به راحتی نمی تواند آن تصمیم را عملی کند. شما به این نتیجه رسیده اید که باید این فرد را فراموش کنید اما اجرای این تصمیم برایتان مشکل است؛ ولی مطمئن باشید که این کار شدنی است. پس عجله نکنید و مأیوس هم نشوید. یکی از مصادیق صبر و شکیبایی، صبر در سختی ها است. فراموش کردن به این معنی نیست که طرف مقابل را در ذهن و خاطره و یادتان به ناگهان نابود کنید؛ فراموش کردن حقیقی به این معناست که باید بتوانید بخش احساسی خاطرات را به حداقل برسانید و به جای او، به فکر خودتان باشید. 3. افکار و احساس های خود را بزدایید. باید خود را از صدمات و تنش های رابطه ی پیشین رها کنید. در غیر این صورت، این حالات و احساس ها در رابطه ی جدید همراه شما بوده و باعث بروز مشکلات زیادی خواهد شد. به عنوان مثال ممکن است رفتارهای نامزد جدیدتان را بر اساس روش هایی که در مورد نامزد گذشته خود پیش گرفته بودید، به غلط تعبیر و تفسیر نمایید و یا خشم و غضب پنهانی ای که نسبت به خود یا نامزد قبلی خود دارید، به نامزد کنونی خود روا دارید. بنابراین بهتر است آن احساس ها را از ذهن بیرون نموده و با فکری آزاد، رابطه جدیدتان را آغاز نمایید. 4. از اشتباهات خود عبرت بگیرید. بعد از این که از دست احساس های منفی رها شدید، می توانید به رابطه ی گذشته خود به عنوان یک تجربه ی آموزنده بنگرید. به همه چیز کامل فکر کنید البته نه با وسواس. در مورد علت جدایی و این که چه چیزی در نهایت باعث ناهماهنگی شما شد بیندیشید. بدین ترتیب مطمئن خواهید شد که دیگر اشتباهات گذشته که در انتها منجر به جدایی شد را در رابطه ی جدیدتان تکرار نخواهید کرد. به طور مثال خواهید فهمید گرچه عشق یکی از ارکان اصلی رابطه است، اما برای اداره و ادامه دادن رابطه کافی نیست و زندگی پیچیده تر از آن است که بتوان هیجان و احساس ها را کلید هرمشکلی دانست. اولین لازمه عبرت گرفتن این است که به خودتان فرصت بدهید و دوم، چندقدم از هیجان ماجرا فاصله بگیرید و مانند شخصی سوم به آن نگاه کنید تا اتفاقی را که از سر گذرانده اید به درستی درک و هضم کنید. اشتباهات خود و نامزدتان را بشناسید و سعی کنید تغییراتی در خود به وجود آورید که دیگر در این دام نیفتید. 5. از مرور خاطرات دست بردارید. بسیار برای تان پیش آمده که وقتی تنها هستید، به مرور خاطرات بپردازید. یکی از کارهایی که می توانید در این مواقع انجام دهید، دادن دستور «ایست!» است. این روش بسیار ساده و کارساز است، یعنی لازم است خیلی محکم و مقتدر به ذهن تان ایست بدهید تا نتواند به هرکجا خواست برود. در حقیقت اگر آگاه نباشید و نبینید که ذهن تان در حال سفر به گذشته است نمی توانید جلوی آن را بگیرید اما اگر حواس تان باشد، به محض این که ذهن بخواهد به گذشته سفر کند به آن یک ایست محکم می دهید و از پیشروی آن جلوگیری می کنید. می توانید به خود بگویید: «ساکت، دیگر نمی خواهم بیشتر فکر کنم!» یا «هیس!» یا در ذهن مان روی این فکرها ضربدر بزنیم و جلوی آن ها را بگیریم یا بلا فاصله خود را به فکر و کار دیگری مشغول کنید. 6. به واقعیت وجودی او فکر کنید. به جای فکر کردن به خاطرات زیبایی که با هم داشتید و لحظات خوبی که با هم سپری کردید، به همه آن چیزهایی فکر کنید که در طی این مدت، شما را رنج می داد و مُکدّرتان می کرد. حالا دیگر وقت آن رسیده که خیال پردازی را کنار بگذارید و واقع بین باشید؛ پرده ی رؤیا را کنار بزنید و به چهره ی واقعی پسر یا دختری نگاه کنید که این مدت شما را فریب داده است. 7. نشانه های نامزد قبلی را محو کنید. همه یادگاری های رابطه ی قبلی را از دید خود دور کنید. شاید خیلی جالب به نظر نرسد اما لازم و ضروری است. عبور از آثار منفی عشق قبلی، مستلزم این است که در آینده زندگی کنید، نه گذشته. هر چیزی که احساس یا خاطره ای را زنده می کند؛ عکس ها، صداها، آهنگ ها، بوها، یادداشت ها، فیلم ها، نامه ها، لباس ها، هدیه ها و هر چیز دیگری که شما را به یاد او می اندازد را جمع کرده و دور بریزید. پیام های قبل را از تلفن تان حذف کنید. کار ناراحت کننده ای است اما روحیه تان را بهتر خواهد کرد. ضمناً اگر می توانید برای مدتی از دوستان مشترک دوری کنید. به اعضای خانواده او نزدیک نشوید و سعی کنید با ایمیل یا تلفن هم با او تماس نگیرید و برایش پیامک نفرستید. اگر گاهی مجبورید او را ببینید، از نگاه کردن یا حرف زدن با او جدّاً خودداری کنید. 8. تصمیم به ازدواج زودهنگام نگیرید. قبل از هر چیز باید بدانید که ازدواج زودهنگام با فردی دیگر، درمان خوبی برای شکست عاطفی یا جلب حسادت فرد قبلی یا خانواده ی او نیست. شما نباید برای فراموش کردن جدایی، فوری به یک رابطه ی جدید و ازدواج با فردی جایگزین روی بیاورید. جایگزین پیدا کردن برای تسکین یک احساس، نه تنها دل شما را آرم و قرار نمی دهد، بلکه در کلافی سردرگم گرفتار می کند. زمانی چشم باز می کنید که می بینید نه از زندگی امروزی تان راضی هستید و نه توانسته اید ردپای زخم گذشته را از قلب تان پاک کنید. پژوهش ها نشان می دهد که در شرایط عادی، لازم است بین 6 تا 9 ماه از پایان رابطه قبل گذشته باشد تا بتوانید وارد رابطه ای جدید شوید. 9. این ماجرا چیزی از ارزش های شما کم نکرده است. حتی اگر به هم خوردن نامزدی یا ازدواج شما با بدترین برخوردها اتفاق افتاده باشد و بدترین حرف ها را شنیده اید، باید آن ها را فراموش کنید و به این فکر کنید که هیچ کدام از این مسائل از ارزش های وجودی شما کم نمی کند. احتمالاً این اتفاقات باعث شده است که کمی از خودتان فاصله بگیرید؛ مهم نیست دیگران چه نظری دارند، خودتان باشید، خود فطری تان، خود مذهبی تان، خود منطقی تان، خودِ خودِ خودتان. برای این که بتوانید در آینده، کسی را دوست داشته باشید و دوست تان داشته باشند، باید به خود واقعی تان برگردید. قابل پیش بینی است که در این برهه، نظر مثبتی نسبت به خود نداشته باشید و دائماً در مورد خود منفی صحبت کنید و شاید خود را لایق زندگی ندانید اما مطمئناً شما همچنان فرد ارزشمندی هستید که دارای ویژگی های مثبت فراوانی است اما شرایط شما قدرت دیدن این توانایی های مثبت را از شما گرفته است. پس بهتر است بر ویژگی های مثبت خود تمرکز کنید. در گوشه ای بنشینید و لیستی از ویژگی های مثبت خود تهیه کنید؛ ویژگی هایی که قبل از عاشق شدنِ شما وجود داشت و همچنان نیز وجود دارد. با این کار دید مثبتی به خود پیدا خواهید کرد و خود را سزاوار دوباره زیستن خواهید دانست. 10. خوش بین باشید. نیمه پُرِ لیوان را ببینید. خوش بین[ optimist.] بودن کمک تان می کند زودتر فراموش کنید. درگیر این ایده نشوید که «شاید فرد بهتری را پیدا نکنم». نه آینده و نه گذشته در اختیار ما نیست، ما مسؤول ساخت «حال» هستیم[ در شعر مشهوری که برخی بزرگان به امام علی(علیه السلام) نسبت داده اند می خوانیم: «ما فاتَ مَضی وَ ما سیأتیکَ فَاَینَ؟ قُمْ فَاغْتَنِم الفُرصَةَ بَینَ العَدَمَین: گذشته، گذشت و آینده کجاست؟ برخیز و فرصت میان این دو نیستی (حال) را دریاب». (تمیمی آمدی، 1410ق.، ص 222).]. تلاش کنید تا فرصت ها را غنمیت بشمارید و آینده را به خدا بسپارید. او، آینده سازِ دانا و توانایی است، اگر بتوانید زمینه هایش را در حال فراهم کنید. لذا از هم صحبتی با دوستان و آشنایانی که در زندگی خود شکست خورده اند یا آدم های بدبینی هستند، به شدت پرهیز کنید؛ زیرا برخی از ایشان در بیان تجربه های منفی خود بزرگ نمایی می کنند و باعث دلسردی و تردید شما نسبت به خود یا زندگی تان می شوند. آن ها به شکل ناخودآگاه به دنبال هم داستان کردن دیگران با خود هستند تا از فشار روانی شان کم کنند. مراقب باشید، هم داستان آن ها نشوید. 11. تخلیه هیجانی داشته باشید. همان طور که غصه می خورید، حتماً خودتان را خالی کنید. برخی تصمیم می گیرند همه ی احساس های شان را جایی بنویسند. وقتی حوصله اش را داشتید، یک دفتر یا یک کاغذ بردارید و افکارتان را روی آن یادداشت کنید. با این روش وقتی توانستید به خوبی رابطه را پشت سر بگذارید، با خواندن آن نوشته ها خواهید فهمید که چه قدر قوی بوده اید که توانستید آن را فراموش کنید. اصلاً جلوی گریه تان را نگیرید. درد و دل با دوستان و اطرافیان دلسوز و رازدار نیز راه خوبی برای کاهش فشارهای هیجانی است. نقاشی، طراحی، ساخت و ساز و دویدن، راه های عالی دیگری هستند. 12. تا می توانید ورزش کنید. تا جایی که می توانید سراغ ورزش و فعالیت های بدنی بروید، چرا که ذهن شما را از موقعیت فعلی دور می کند، حال شما را عوض می کند و افسردگی را از بین می برد. مثلاً صبح ها پیاده روی کنید، به کوه نوردی بروید، شنا کنید و... . بدین ترتیب از جسم تان نیز مراقبت کرده اید. 13. به مسافرت بروید. لازم نیست یک سفر رؤیایی باشد. مهم این است که فقط مناظر تازه ببینید و چیزی شما را مشغول نگه دارد. افراد زیادی باور دارند که تغییر موقتی محل، باعث می شود ذهن تان را پاک کنید و با سرعت بیشتری به وضعیت عادی برگردید. 14. زانوی غم بغل نکنید. انزوا را کنار بگذارید. در جمع ها، شاداب و با طراوت حاضر شوید و از صحبت کردن درباره ی مسأله نهراسید. خیلی ها می خواهند بدانند چه اتفاقی افتاده. وانمود نکنید که غصه ای ندارید اما بدون شرم و با خون سردی توضیح دهید. در حدی که لازم می دانید کنجکاوی آن ها را برطرف کنید و این جدایی را عاقلانه ترین راه ممکن معرفی کنید. سفره ی دل تان را برای همه باز نکنید و چهره ی یک آدم مظلوم، دردکشیده و جفادیده را به خود نگیرید. جلب ترحّم، فقط باعث می شود دیرتر قد راست کنید و از این مشکل بیرون بیایید. در مقابل کسانی که (از سر دل سوزی یا نادانی) می خواهند شما را در نقش قربانی قابل ترحّم نگه دارند، محترمانه اما جدّی برخورد کنید. با آن ها به جر و بحث نپردازید و بگویید ماجرا تمام شده است. بگویید به قدر کافی از ماجرا درس گرفته اید و حالا فقط به آینده فکر می کنید. با این درد، به روشی سازنده برخورد کنید. موسیقی و اشعار غمگین، فیلم های رمانتیک و کتاب های عاشقانه ممنوع اند؛ چون شما را یاد جدایی تان می اندازند و حس بدبخت بودن به شما می دهند، حداقل تا زمانی که هنوز خودتان را پیدا نکرده اید و داغ این عشق شکست خورده برای تان کم نشده است. 15. به دنبال مُسکّن های خطرناک نگردید. لطفاً دور مواد مخدر و مشروبات الکلی را خط بکشید. قرار نیست یک شکست عشقی، تمام زندگی و آینده ی شما را به سوی نابودی بکشاند. شما اولین نفری نیستید که دچار این رنج می شود و آخرین نفر هم نخواهید بود، پس به دنبال روش های درست درمان باشید. مسکّن های زودگذر و خطرناکی از جنس مواد اعتیادآور، شما را برای ساعتی آرام می کند، اما برای تمام عمر، زندگی فردی و اجتماعی تان را تباه خواهد کرد. 16. روابط اجتماعی سالم ایجاد کنید. بدانید که در شرایط شما، انزوا و افسردگی خیلی رایج است. تنهایی، ذهن را متمرکز بر خود و تازه های هیجانی و فکری می کند. تازه ترین ها هم همین حادثه تلخی است که برای تان رقم خورده، پس سعی کنید تنها نمانید و تا حد ممکن در جمع ظاهر شوید، فعالیت های مورد علاقه تان را انجام دهید و به خودتان کمک کنید که به زندگی برگردید. بعد از جدایی، شما به کسانی نیاز دارید که دوست تان داشته باشند و شما را درک کنند، چنین افرادی می توانند به شما احساس های خوبی تزریق کنند. سعی کنید بیشتر در جمع دوستان و اقوام آگاه و دلسوزتان باشید، آن ها به شما کمک می کنند خود را یک فرد ارزشمند بدانید و بتوانید زودتر خودتان را پیدا کنید و روی پای خود بایستید. وقتی منشأ درد، رابطه است، یک رابطه ی آرام بخش بیش از هر چیز می تواند از دردها و آلام شما کم کند. دوستان و خانواده تان به همان اندازه ی یک رابطه ی عاشقانه دوست تان دارند اما به طریقی متفاوت. اگر آمادگی شنیدن نصیحت دارید، از آن ها بخواهید این کار را بکنند؛ زیرا ایشان، شما را از دیدگاهی می بینند که خودتان نمی توانید. 17. چیزهای جدید پیدا کنید. اینجا، شروع یک زندگی دوباره است. این تغییر را در بیرون از خودتان، ایجاد کنید تا درون تان نیز از آن تأثیر بپذیرد. دکور اتاق تان را تغییر دهید؛ کتاب ها و وسایل شخصی تان را دوباره سامان دهید و کمی جا برای چیزهای نو باز کنید. چند گلدان طبیعی بخرید و به آن ها رسیدگی کنید. شاید یک آکواریوم و چند ماهی زیبا حال شما را عوض کند. خواهید دید به آرامی احساس های تان نیز نو می شود. آشفتگی و کُهنگی می تواند شما را افسرده کند و فقط استرس ها و اضطراب های شما را افزایش دهد. وقتی سعی کنید همه چیز را دوباره سامان دهید و مرتب کنید، مغزتان این آمادگی را پیدا می کند که خود را از درد جدا کند، کارهایی انجام دهید که ذهن تان را مشغول می کنند و به شما انرژی می دهند. 18. پیشرفت کنید. انجام یک کار مهم و جدی را که در راستای تحصیلات و رشته ی درسی تان یا شغل تان است آغاز کنید. مثلاً روی یک موضوع علمی به طوری جدّی به تحقیق بپردازید یا خود را برای مراحل بالاتر تحصیل یا ارتقاء شغلی آماده نمایید. 19. به موقع، به عشقی جدید، پاسخ مثبت بدهید. آدم های زیاد دیگری هم هستند که اگر به آن ها فرصت دهید، برای تان احترام و ارزش قائلند. خودتان را باور داشته باشید. همه آدم های دنیا در یک نفر خلاصه نشده است؛ هر چند شما در عشق شکست خورده اید، اما هنوز پسران یا دختران شایسته ای هستند که ممکن است در مسیر زندگی شما قرار بگیرند و خواهان ازدواج با شما باشند. وقتی آماده بودید، دوباره در جستجوی عشق باشید یا به عشق جدیدی پاسخ مثبت بدهید. این فرآیند ممکن است ماه ها طول بکشد یا حتی یک سال. خودتان را مجبور نکنید؛ اگر هنوز آماده نیستید، نه برای خودتان و نه آن فرد جدید منصفانه نیست که رابطه ای جدید را آغاز کنید. 20. مکان های محبوب جدیدی پیدا کنید. سعی نکنید با نامزد جدید خود به همان رستوران یا پارکی که با نامزد قبلی می رفتید، سربزنید. چون این باعث می شود به جای این که حواس تان به نامزد جدیدتان باشد به یاد نامزد قبلی خود بیفتید. محل های تفریحی جدیدی انتخاب کنید که تا به حال نرفته اید. آن جا بیشتر فرصت خواهید کرد که به نامزد فعلی تان توجه کنید. 21. نامزد جدید خود را به دوستان و بستگان خود معرفی کنید. معرفی نامزد جدید به دوستان و بستگان باعث می شود بتوانید سریع تر نامزد قبلی خود را فراموش کنید. هنگامی که آن ها شروع به درنظر گرفتن شما به عنوان دو یار جدید نموده و فردی که عادت به بودن با او داشتید را از یاد می برند، شما نیز همین کار را آسان تر انجام خواهید داد. وقتی از ویژگی های مثبت نامزد جدیدتان نزد دیگران تعریف می کنید و از وی یک شخصیت مثبت و دوست داشتنی نزد دیگران می سازید، باعث می شود تا بتوانید سریع تر محبوب قبلی خود را فراموش کنید. 22. مقایسه نکنید. برخی افراد که عشقی ناکام را تجربه کرده اند، در ازدواج بعدی دائماً به مقایسه ی محبوب سابق خود با نامزد فعلی شان می پردازند که فقط احساس ناکامی و حسرت را تقویت می کند. این را باید بدانید که افراد متفاوتند. حالا که رابطه ی گذشته به پایان رسیده، دیگر به آن فرد طوری که دوست دارید باشد، نگاه نکنید و سعی کنید خودِ واقعی اش را ببینید. از مقایسه ی منفی نامزد جدید خود از هر لحاظ (از جمله شکل، قیافه، وزن، استعداد و امکانات) با نامزد قبلی اجتناب کنید، حتی در ذهن تان. البته مقایسه ی مثبت (که در آن، مقایسه به نفع نامزد جدیدتان تمام می شود) اشکالی نخواهد داشت. 23. یگانگی نامزد جدیدتان را تحسین نمایید. به جای آن که دائماً به چیزهایی فکر کنید که نامزدتان ندارد، اما معشوق قبلی تان آن ها را داشت، روی آن چیزهایی که باعث تمایز نامزد جدیدتان می گردد، تمرکز کنید. این گونه خواهید توانست خصیصه هایی که باعث عشق ورزیدن شما نسبت به او می شود را دریافته و آن ها را همیشه مورد تحسین قرار دهید. 24. توجه به مسائل مذهبی و معنوی. پژوهش ها نشان می دهد که دین داری پخته و درون سو، می تواند خلاءهای زندگی افراد را پُر کند و رابطه با خدا و اهل بیت(علیهم السلام) می تواند شفادهنده ی آسیب های ارتباطی گردد. با توجه و تمرکز روی مسائل معنوی به ویژه نماز و شرکت در مکان ها و مراسم های اجتماعی مذهبی، به خود آرامش دهید. با افراد مؤمن، موفق، با نشاط و اهل کار و فعالیت، طرح دوستی بریزید که نقش زیادی در تقویت ایمان و اراده ی شما دارند. 25. دعا کنید و توکل. همواره از خداوند بخواهید که آن چه موجب خوشبختی و سعادت شماست، نصیب و روزی تان کند و آن چه که خداوند برای شما مقدّر فرمود به آن راضی باشید که سعادت شما در همان نهفته است و خیر و صلاح شما در آن قرار دارد، هر چند به آن آگاه نباشیم. .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه