۳۲ سال سی دارم شوهرم رفیق باز است و دوستانش دختر و زن به باغ ما میاورند و شوهرم تحت تاثیر دوستانش میباشد وگوشی دوم در ماشین دارد و من اصلإ نگفتم که اینها را میدانم چه کار کنم که دیگر با دوستانش رابطه نداشته باشد البته ۶ماه است که این را میدانم میترسم بگویم بدتر شود و اونو تو این کار زرنگتر کنم لطفا بهم بگین چه جوری با دوستش قطع رابطه بشه با تشکر

خواهر ارجمند واقع بینی اقتضا دارد که بگوییم گرچه ممکن است اصرار همسرتان جهت همراهی دوستانش دلایل متفاوتی داشته باشد که برخی از آنها ریشه در سبک زندگی دوران مجرّدی وی و حتّی سبک رفتاری خانوادگی اش داشته باشد؛ امّا نباید نادیده گرفت که ناپختگی زن و شوهر یکی از مهمترین دلایل توجه بیش از حد زن یا شوهر به دوستان خود و بی توجهی نسبت به همسر می باشد. در حقیقت شایسته است هر یک از زن یا مرد برای تشکیل خانواده به درجه ای از پختگی فکری و عاطفی رسیده باشند که بدانند از این به بعد خانواده ای که تشکیل داده اند نه تنها بر دوستان قبل از ازدواج، بلکه بر خانواده پدری و مادری نیز تقدّم دارد؛ زیرا مرد یا زنی که پس از ازدواج هم بخواهد همان روابط گذشته را با دوستان قبلی و یا حتّی پدر و مادر خود حفظ کند به این معنی است که هنوز در عوالم گذشته سیر می کند و نتوانسته با این حقیقت روبه رو شود که اکنون منظومه خانوادگی او متفاوت است. از سوی دیگر گاهی اوقات دیده می شود که همسر نمی تواند نیازهای عاطفی، فکری و اجتماعی طرف مقابل خود را برآورده کند؛ بنابراین فقط نقش حاشیه ای بر عهده می گیرد و طرف مقابل او بالإجبار زندگی مستقل از چارچوب خانواده را برای رفع نیازهای فکری، عاطفی و اجتماعی خود برمی گزیند که در ادامه راهکاریی در این زمینه به شما ارائه می گردد تا خدای ناکرده متأثّر از رفتار همسرتان به گونه ای عمل ننمایید کهبه دست خود باعث افزایش رفتار همسرتان گردد؛ بنابراین: 1- لطفاً توجّه داشته باشید در گفتگوهای بین خود و همسرتان مراقب باشید به او برچسب«رفیق باز» و ... نزنید؛ زیرا طبق نظریه «برچسب زنی» اگر به عنوان مثال به فردی، به کرات گفته شود که تنبل است و پیشرفتی نخواهد کرد، او ممکن است این برچسب را به عنوان وجهی از خودانگاری خویش پذیرفته و همانگونه که برچسب القا می‌کند، رفتار کند؛ بنابراین مراقب باشید که اگر مدام به همسرتان بگویید چرا« رفیق بازی می کنی»، « من برات مهم نیستم»، « تو به رفیقات بیشتر از من اهمیّت می دهی»، « تو با آنها خوشی» و ... او ناخواسته به سوی رفیق بازی، اولویّت دهی به همراهی با دوستان و ... کشیده خواهد شد و شما به جای آنکه به هدف خود نزدیک گردید، فرسنگ ها از آن دورتر خواهید شد. 2- لطفاً اندکی به عقب برگشته و از تجربیاتی که بین شما و همسرتان در این مورد وجود دارد درس بگیرید؛ زیرا در واقع تجربه مثل سنگ آسیاب می ماند و زمانی شما خوش شانس خواهید بود که روشن تان کند نه این که آسیاب تان نماید. به عنوان مثال شایسته است دریابید بیان شکایت آمیز از رفتار و گفتار همسر فقط رنج و ناراحتی ها را تشدید خواهد نمود و در طول زمان باعث عمیق تر شدن اختلاف ها می شود. 3- خوشبختی در زندگی زناشویی یک امر دو طرفه است؛ یعنی اگر یکی از زن و شوهر احساس خوشبختی نکند، آن دیگری نیز نمی تواند خوشبخت باشد؛ بنابراین نیمی از خوشبختی، ایجاد این احساس در همسرتان است. اگر نتوانید به همسرتان در زندگی آرامش بدهید و از روح و جسم او محافظت کنید، در حقیقت نتوانسته اید به وظایف همسری خود عمل کنید تا جایی که علاوه بر اینکه با این رفتار خوشبختی را از همسرتان و خودتان دریغ می کنید؛ متأسّفانه به او ضربه هم خواهید زد؛ بنابراین: 1. بسیار مراقب باشید که خدای ناکرده همسرتان از حرف های شما نسبت به خود احساس سرزنش ننماید. آیا تاکنون دیده اید که چگونه پروانه ها بر گرد یک قطره عسل جمع می شوند؟ آیا یک بشکه زهر می تواند حتی یک پروانه را به طرف خود بکشاند؟ آدمی و روابطش با دیگران نیز چون رابطه عسل و پروانه هاست؛ بنابراین اجازه ندهید خدای ناکرده همسرتان احساس کند از سوی شما سرزنش می شود و یا تحت فشار قرار می گیرد؛ زیرا به صورت یک اصل کلی، انعکاس رفتارمان با دیگران، همیشه به خودمان باز می‌گردد و «هر تابشی، بازتابشی را به دنبال دارد»؛ لذا بدانید که اگر دیگران احساس کنند از سوی ما سرزنش می شوند و یا تحت فشار قرار می گیرند، به همین میزان هم ما را مورد سرزنش و تحت فشار قرار خواهند داد؛ زیرا جهان، بازتابی از خود ماست. بنابراین سعی نمایید از تذکرات مکرّر و یا خدای ناکرده سرزنش های مداوم همسرتان به دلیل رفتارهایش پرهیز نمایید؛ چه بسا این نحوه از برخورد همسرتان را بی اعتناء خواهد ساخت؛ لذا سعی کنید تذکّر زبانی را کم نموده و خواستة خود را به شکل های دیگری مثل ایجاد محبّت و علاقة بیشتر و طرح عقاید خود به صورت غیر مستقیم مطرح سازید. 2. اصل کلّی در چنین مواردی این است که باید از کنجکاوی بیش از حد پرهیز نمود؛ زیرا این مسأله زمینه ساز سوءظن و بدبینی به همسر را فراهم خواهد ساخت که خود عاملی اساسی در فروپاشی اعتماد و در نهایت از هم گسیختگی روابط خواهد بود. شایسته آن است که اگر هم احساس می کنید وی چیزی را از شما مخفی می کند، به دنبال یافتن سرنخ به سراغ وسائل خصوصی او مثل تلفن همراه و مطالعه پیامکهای او نروید و به اصطلاح دنبال « مچ گیری » نباشید؛ زیرا این کار نقض مالکیت و حدود او بوده و ممکن است واکنش های تندی را به دنبال داشته باشد. 3. بالاترین نیاز عاطفی هر کسی مورد تحسین واقع شدن است؛ بنابراین همسرتان را بخاطر کارهایی که مطابق میل شما انجام می دهد، بستایید. همیشه به یاد داشته باشید که تشویق کردن کارسازتر از مقابله به مثل است، کارها و رفتارهای خوب وی نظیر زمانی که مطابق سلیقه شما عمل می نماید را تشویق کنید و زمانی که احساس می کنید نظر شما را پشت گوش انداخته، کارهای خوب و تصمیم های درستش را یادآوری کنید. 4. شواهد تجربی در مشاوره بین زوجین حاکی از آن است که همسران بسته به انتظارات یکدیگر، خوب یا بد رفتار می‌کنند؛ بنابراین به جاى توجه به نیمه خالى لیوان به نیمه پر آن توجه کنید. انسان چیزهایی را می یابد که به دنبال دیدن و شنیدن آنها باشد؛ بنابراین شایسته آن است که به دنبال جستجو و شکار موارد خوب در زندگی با همسرتان بوده و با تشویق وی به خاطر آن موارد انگیزه انجام کارهای مثبت را در وی نسبت به خود افزایش دهید؛ زیرا همین نکته کوچک یکی از بزرگترین راهکارهای افزایش رفتار مطلوب در فرد مقابل است که کاربرد زیادی در جلسات مشاوره و درمان دارد. 5. رفتار زیبای همسر، در گرو گفتار نیکوست. امیرالمؤمنین علی ( علیه السلام) می فرماید: با همسرتان زیبا سخن بگویید، تا شاید آنها، نسبت به شما رفتار زیبا و خوبی داشته باشند.[1]6. توجه داشته باشید همکاری و همفکری در زندگی مشترک نوعی اطمینان و اعتماد نسبت به یکدیگر را در بین شما و همسرتان ایجاد کرده و باعث می گردد به همدیگر نزدیک تر شده و با هم صمیمی تر گردید تا جایی که احساس تان برای همسرتان مهم تر شده و قادر خواهید بود به مرور زمان از طریق برخی راهکارها تأثیرات لازم را بر رفتار همسرتان داشته باشید؛ بنابراین اگر مثلاً تفریح دسته جمعی که همسرتان با همراهی خانواده دوستانشان به شما پیشنهاد می دهند مشکل خاصّی ندارد از همراهی همسرتان به ویژه اگر متأسّفانه وی حاضر است بدون شما در چنین جمعی شرکت نماید و شما را تنها بگذارد، غفلت نورزید. آن زمان است که دستتان برای عملی نمودن برنامه هایتان بازتر خواهد بود. به عنوان مثال می توانید با خانم ها چنین رایزنی نمایید که برنامه بیرون رفتن را با فاصله بیشتری برگزار نموده و از شوهرانشان بخواهند در این فرصت با خانواده خود نیز وقت بگذرانند. 7. تقویت باورهای دینی و پرورش معنویت در واکسنیه کردن شوهرتان در کاهش خطاهای احتمالی در آینده بسیار مفید خواهد بود. بنابراین از لحاظ دینی و فرهنگی برای خود و همسرتان برنامه ریزی داشته و از شرکت در مجالس مذهبی و تقویّت پایه های دینداری همسرتان و خود غفلت نورزید تا یک عمر خیالتان از بابت پاکدامنی همسرتان راحت باشد؛ زیرا اگر دست وی را به دست اهل بیت علیهم السلام بدهید می توانید آسوده خاطر باشید که همسرتان آنها را همچون ناظری بر اعمال خود دیده و دست از پا خطا نخواهد کرد لذا شرکت هفتگی در مراسم های مذهبی، حضور در اماکن مقدّسه ای همچون حرم امامان شریف و نوادگان آنان نیز از جمله مواردی است که شایسته است همراه با همسر خود در آنها حضور داشته باشید.و نکته نهاییبه یاد داشته باشید، خوشبختی در زندگی زناشویی یک امر دوطرفه است؛ یعنی اگر یکی از زن و شوهر احساس خوشبختی نکند، آن دیگری نیز نمی تواند خوشبخت باشد. با توجّه به این مطلب نیمی از خوشبختی، ایجاد این احساس در همسرتان است. اگر نتوانید به همسرتان در زندگی آرامش بدهید و از روح و جسم او محافظت کنید، نه تنها نتوانسته اید به وظایف همسری خود عمل کنید، بلکه علاوه بر اینکه خوشبختی را از همسرتان دریغ می کنید به خودتان نیز ضربه خواهید زد. تا می توانید سطح صمیمیت خود و همسرتان را افزایش دهید؛ زیرا مهمترین عامل احساس رضایت شوهر از زندگی زناشویی که جلوی هر گونه انحراف را خواهد گرفت، وجود صمیمیت در خانواده است. در حقیقت بدون وجود این عامل است که‌ همسران از زندگی در کنار یکدیگر، احساس لذّت نکرده و هر لحظه احتمال وجود اختلاف و مشاجره، خانواده را تهدید می کند. همواره موفق و کامروا باشید.باز هم با ما مکاتبه کنید.پی نوشت [1] بحارالأنوار، مجلسی، ج 103، ص223 . .

پرسمان دانشگاهیان

مرجع:

ایجاد شده در 1401/03/25

لینک کوتاه